Умеете ли вы управлять спором?
Уже к концу медового месяца новоиспеченная пара начинает понимать, почему половина всех браков заканчивается разводом. Супруги осознают масштабность задач, связанных с пребыванием в счастливом браке.
Умение управлять конфликтом становится высоким приоритетом в сохранении отношений. Нет пары, даже самой успешной, у которой не было споров. Но счастливыми остаются лишь те браки, в которых партнеры умеют спорить, не теряя уважения и любви друг к другу, оставаясь лучшими друзьями и любящими супругами.
Наиважнейший принцип в управлении спорами и конфликтами заключается в том, что партнеры должны уметь контролировать свои эмоции, добиваясь преобладания рационального мышления.
Представьте себе шкалу от 0 до 10, где 10 соответствует самому высокому уровню гнева и несогласия. Попытайтесь поддерживать уровень своих аргументов или возражений на отметке 3. Именно на этом уровне вы способны решать проблемы, так как не настолько поражены чувствами, чтобы блокировать рациональное мышление. Многие пары научились давать себе «тайм-аут», когда эмоции накаляются. Они откладывают решение проблемы на время, когда оба супруга успокоятся.
Необходимо попытаться наметить время обсуждения проблемы, когда оба супруга спокойны и сосредоточены, и готовы ее обсудить. Всем знакома ситуация, когда один из вас спешит вылететь за дверь, торопясь по срочным делам, в то время, когда другой поднимает злободневные вопросы, которые не могут быть решены сейчас же. И оба окунаются в ежедневный ритм жизни, будучи расстроенными и рассерженными. Слишком многие из этих неудачных столкновений вызывают чувство разочарования, нарастающее с каждой новой обидой.
Какой результат вы действительно хотите для себя непосредственно и для вашего партнера? Для каждого обсуждения выберите лишь одну проблему, оценив ее важность и разумность вашего предложения для ее решения. Слишком часто аргументы теряются в большом количестве второстепенных вопросов и нерешенных добавочных проблем. Тем самым лишая возможности прийти к решению и снова увеличивая негодование. Также поймите, что не имеет никакого смысла спорить о прошлом, которое невозможно изменить. Так сосредоточьтесь на настоящем и будущем и решите, какие результаты были бы разумны для вас и вашего супруга.
Прислушивайтесь к вашему партнеру, пока вы действительно не поймете его или её точку зрения. На самом деле, во время ссоры вы, скорее всего, не слушаете своего партнера. Вместо этого вы репетируете ваш ответ, ожидая, когда же оппонент перестанет говорить. Таким образом, никто действительно не чувствует себя услышанным, и дискуссия перерастает в ссору. Если Вы не понимаете точку зрения своего партнера, задавайте ему вопросы до тех пор, пока не выясните ее. Сообщите ему, что поняли его точку зрения, даже если вы продолжаете настаивать на другом решении проблемы.
Учитесь выражать словами Ваши мысли, чувства, потребности и возможные решения. Чтобы сохранять обсуждение положительным, используйте понятия «Я» или «Мы», а не «Ты». Вот, например, иллюстрация различия этих понятий. Скажем, Ваш супруг оставляет полотенца, носки и т.д. на полу. «Ты – неряха!»- приглашение на спор; «Я расстроилась, когда увидела вещи, брошенные на пол» — уже не так обличительно; «Нам надо поддерживать порядок в доме» — может привести к продуктивной дискуссии. Попробуйте обсудить или «провести мозговой штурм» возможностей для решения проблемы.
Обратите внимание на необходимость оценить ваше решение после того, как вы испытали его. Хорошие идеи часто остаются на обочине, если они не обсуждаются. Слишком часто один из вас может забыть, а другой может остаться обиженным, что вы не пришли к согласию, и вы оба тем самым тормозите с реализацией решения проблемы. Вместо этого выберите время, чтобы сесть и рассмотреть ваши проблемы, удостовериться, что ваши соглашения соблюдаются.
Кажется простым, не так ли? Но это не так. Фактически это одна из самых сложных проблем, которые мы имеем — удостоверится, что нашими спорами управляют наши рациональные умы, а не горячие эмоции.
Возьмите на заметку тезисы, помещенные в этой статье. Держите их при себе или поместите на видное место, чтобы вы могли обратиться к ним при первой необходимости. Консультации по вопросам брака и семьи могут помочь предотвратить проблемы так же как спасти браки.
К сожалению, споры в молодой семье неизбежны. Идет «притирка» друг к другу двух человек. За плечами у каждого свой, пусть небольшой, жизненный опыт, свои представления как и что должно быть, кто, кому и что должен. Идет дележ «сфер влияния». Это естественно. И происходит это в нужный момент — когда эти люди еще сильно любят друг друга. Потом все устоится, определится. А в этот период, порой, искры летят. Преодолеть эти проблемы, согласен с Верой Маркиной, хорошо помогает юмор)))
Серьезная статья...
Буквально вчера так хотелось лицо набить МЧ... Бог мой!
Ох, как сложно бывает удержаться от эмоциональных вспышек при серьёзных разговорах с супругом! Но такие случаи в нашей семье очень редки!
Мой друг — крупный бизнесмен всегда говорит такую фразу: Ты хочешь быть правым, или продать свой товар? По тому какие у него успехи он правильно применяет эту фразу и в бизнесе и в отношениях.
В споре рождается истина.Только если спорщики слышат друг друга.
Ну кто без споров обошелся в браке???
Как правильно вести себя при спорных ситуациях, спасибо за ответы.
Нужно стараться ко всем решениям подходить с юмором, а то муж подумает, что ты зануда и уйдет к другой, которая не так много говорит. К сожалению наши мужчины не любят много говорить, так как в Америке, поэтому можно высказать все свои недовольства шуткой, а еще лучше просто любить. и тогда все мелочи типа носков на полу уходят на второй план.
Всегда нужно выбирать , можно быть 10 раз правым , но приэтом не быть счастливым
Вспоминается вопрос:"Вы хотите быть правым или любимым?" Спор действительно рождается из-за непонимания и неумения выслушать друг друга...
Стараюсь не доводить за спора и конфликта,лучше мирно все проблемы решить.
Очень познавательно и мудро.
В споре рождается истина. Ссора возникает от непонимания и неуважения людей друг друга.
Навыки управления конфликтом приходят с возрастом. Хорошо учиться искусству спора с детства, тогда и проблем было бы меньше!
Вообще то существуют закон писанные и не писанные. За нарушение законов и получается ссоры.
Есть вещи которые при всем желании женщины не поймут, так же есть вещи которые не поймут мужчины. Закон Ньютона действует всегда. Верим ли мы в то, что яблоко упадет или не верим. Так же и в семье. Глава семьи это муж и женщина должна это принять. И исходя из этой позиции с ним разговаривать. А женщина это хозяйка. которая озвучивает потребности семьи которые должен учитывать муж при принятии решений. Ну как то так. В противном случаи скандалы и яблоко летит в вверх.
Стараюсь не устраивать скандалы по пустякам, но провожу свою политику постепенно и твердо .
А я вот не умею управлять спором, начинаю злиться ещё больше.
Когда нужно я доказываю свою точку зрения!
Понять партнера важно, но это приходит позже, с годами, а кому-то не приходит никогда.
Лично я спорить не люблю. Не вижу в них ничего хорошего.